Cambio de plan

Despues de q hablamos tanto y tantas cosas, hasta le conte de él, ese q me acuerdo cada vez q tomo té porq sus cucharas son mis favoritas, y yo amo tomar té con cuchara. Tambien le hable de q me encontré con ese antiguo y q le pone mi gorrito a la chica nueva. le conté del colon irritable q me dio cuando tenia q hacer la torta y el q le pone mi gorrito a la nueva me habia escondiso lasa recetas, le conté q el de las cucharas habia buscado el libro de cocina tambien por todo el centro. Me dijo: que buena onda (refiriendose a eso de q habia buscado el libro el de las cucharas)

Le dije q el dia q lo conoci, keria conocer a alguien, porq estaba tonta y despechada porq el de las cucharas no me llamaba en todo ese findesemana largo, que por eso habia cantado yo la canciond e rafaela carrá.

me dijo q yo le gustaba tanto q le daba lo mismo q si yo keria estar con él por despecho o por tal o cual cosa, porq lo q él keria es estar conmigo. Yo kede para dentro, y pense pucha q me kiere.
Me dijo q ya se me iba a olvidar el de las cucharas, q si ya era mucho lo de los recuerdos, entonces q ahi desidia yo, y hasta entendió mi teoria sobre la separacion del corazón, y la otra sobre q el de las cucharas es mi ilusión colectiva. tambien entendió q keria estar sola, pero me dijo q ni nos veiamos tanto asiq q va, yenemos vidas independientes y él acepta eso, q no kiere ser un macabeo.

Ahora es tiempo de que estudies, me dijo, y que yo trabaje, y el proximo año yo seguiré estudiando, eso es lo más importante, por eso si a veces no piensas mucho en mi es normal, yo tampoco lo hago mucho, pero te kiero, kiero estar contigo y no te kiero cambiar.

Lo de no te kiero cambiar lo dijo porq yo le decia q no me cambiara, cuando a veces me sensuraba algunas cositas, q yo era asi con cosas buenas y malas, y q me gustaba ser asi.

Y siguó diciendo q no me kiere cambiar y no me kiere perder, porq sabe q no hay otra misspeligro en el mundo y a él le encanta miss peligro.

Con todo lo que me habló, me kede mirandole, y me di cuenta q si me gustaba y q es re bonito, por algo me kede pegada mirandolo cuando lo vi la primera vez, mi imagine q era chillón pero hasta su voz es agradable, y usa ese perfume q ya me estoy acostumbrando. lo mire y kise abrazarlo, y pense: porque siempre tengo q estar con tipos q se hacen rogar, q son más importantes, o q yo los tengo q andar persiguendo, no puedo seguir escarbando el polvo del pasado y desenterrando recuerdos, aunq cada vez q tome té, le eche mantekila al pan, me eche el tenedor a la boca, corte la carne, y cosa la carne en el sarten, me acuerde del pasado. No va a volver el pasado cuchariando el té, sólo estare tomado té y nada más.

me daré una oprtunidad me dije, y aunq pareciera q hace tiempo q me estoy dando la oportunidad, recien ahora es la partida oficail, antes no más era ahora es.

Quiero querer a un buen chico, trabajador y esforzado q me esta tratandod e seguir la moto, y yo no soy tan mala como dice la gente, q me buske un tipo q sea como yo, asi de desgraciado, no hay, porq yo no soy desgraciada, no mas un poco descarriada y ya me estoy encarrilando ya. No soy mala, soy mas buena de lo q piensan y merezco un hombre bueno, y el que piense lo contrario me da lo mismo porq si no meresco , kiero un hombre bueno, sanito asi, y porq no?

Ahora todo es más dulce, hasta el espartamo del manjar light.

Me kedo con este chico el tiempo q sea nesesario para kedarme.

En putaendo arriba del cerro sacamos la foto, en la punta del cerro me olvide de las cucharas y de todo lo q implica, me lvide casi hasta de mi nombre.

Nico dijo:- Me siento bien, no me falta nada, tengo sol, aire puro, pasto, montañas y la persona q kiero al lado.
(me acorde de la pelicula "el eterno resplandor de una mente sin recuerdo" cuando el tipo le dice a la tipa q ahi esta tan bien q en ese momento se podria hasta morir, lo dice cuando estan tirados sobre el hielo mirando las estrellas.)

Como me dijo el nico, no importa lo q haya echo en el pasado, no mas lo q hago ahora, lo q ahora soy.

No hay juicio, el pasado fue, el ahora es, y con un buen chico.


miss peligro

Dividi mi corazón

Si, fui al doctor, como hace dos meses más menos, le dije que queria que me dividiera el corazón en dos, y que uno de los lados lo escondiera, ojala me lo sacara y me lo diera pa enterrarlo en el jardin. El doctor me dijo que no, que no podria vivir con medio corazón, por lo que sacar esa mitad no podia, pero si podria esconderlo dentro de mi mismo cuerpo. Le dije que perfecto, pero siempre y cuando no lo encuentre ni yo ni nadie, porque osinó se desmorona todo. le explique que era porque yo mesclaba todo con ese corazón enredoso, mi pasión vocacional con la amoristica, dejandome inutil de las dos faces si es que una fallaba. El doctor me preguntó entonces que lado queria esconder. El de las pasiones amoristicas obviamente, le respondí, pues en este momento prima la vocacional, prima, no hermana, jo!

Sipo, si el semestre pasado me fue ahi no más entre tanto llanterio amoristico, tanto lío, sufriemiento y busqueda. Le conté todas esas cosas al doctor, y me creyó, le dije que tenia que ser pronto, antes que entrara de vacaciones de invierno para empezar altiro bien el segundo semestre. El doctor accedio a hacerme la operación el mismo dia, y yo no iba a decir que no, pues casi la hace gratis, le agrado el experimento.

No me dolió nada, por la anestecia, pero despues de la operación si me dolia arto, y la sicatriz tan fea uyy no sabia como borrarmela.

Pero fueron pasando los díaz y me fui sientiendo bien, la sicatriz pequeña pero está, pero no importa, y ntre a clases y me ha ido re bien, todo gracias al doctor y a mi super idea de separar el corazon en dos.

Pero hay un problema, del semestre pasado se me translapó un novio que adquirí en una noche de despecho. Bueno ahora estoy viendo que hago, porque sin el lado amoristico del corazón, la verdad verdad es que de novia no me la puedo. Quizá deba ir denuevo al doctor, o quizá mejor piense bien buenos argumentos para darle alguna explicación, con mi lado vocacional o de la razón.

Ahi se ve que se hará.





miss peligro

Quiero ser espectacular!

Creo que me estoy volviendo un poco loca, pero no es una locura mala.

desde hace un tiempo decidi hacer dieta, asi porq me habia pasado un poquito, pero ahora no, ahora quiero ser espectacular!

El domingo sali a trotar, he andado adolorida todos estos días, pero hoy me comi un elado y tuve que hacer ejercicio, mm, elado celulitis! no! asiq llegue a mi casa e inmediatamente hice abdominales y las dema scosas de la rutina de ejercicios.

Hum, pero no crean q es tan hueca la cosa, quiero ser espectacular en todo sentido! Ser la mejor en todo, tener buenas notas, hacer cosas buenas, en fin , algo como superar las metas, fisicas y de rendimiento, o de cratividad, nose, es como una nueva obseción que me vino, una locura nueva, pero no es mala verdad?

No debe ser mala, porq no hace mal, al contrario, pero por q lo hago? no se, no encuentro la explicación, a veces pienso q ni deberia, q asi lo unico q hago es alejarme más. es que soy re discriminadora a veces, y si encuentro a alguien tonto empiezo aa pero que tonto eliminado! es como algo para que no me eliminen quisá, o para que digan ella es bkn, no se. pero más creo q es como pa alejar a la gente, que digan a no no me atrevo a hablarle ella es muy regia y yo soy un estropajo.

Asi me pasaba de chica, ningun niño me declaraba su amor, o se hacia mi amigo, porq pensaban q yo no los pescaria, porq yo andaba asi toda creida por ahi.

Ser espectacular inalcansable a veces, para q nadie me agarre y para yo no agarrarme de nadie, y decir es q él me keda chico, soy mucho pa él. Quisá hasta sea un mecanismo de defensa pa cuando uno es patiada y decir, yo soy más, él se lo pierde.

Quiero ser la mujer ideal, he transmitido arto con que el hombre ideal no existe pero la mujer ideal si, bueno y hay varias, una de ellas soy yo! bonita e inteligente! pero ademas kiero tener buen cuerpo.

Como hoy en la calle me gritaron: la guacha rica! aparte de unos cuantos bocinasos. El ejercicio a dado resultado, y eso q no tengo ni tetas y un poto maomenos chico. La guacha rica! y si supieran q más encima soy inteligente, abilosa como dice mi maima.

En el dibu aparece la guacha rica rodeada de flores, lo que no saben es que la mayoria se las a tirado ella misma.

Si ni un tonton te demuestra mucho el cariño, pues quien mejor que uno, soy la primera en quereme y comprenderme, he vivido conmigo todo este tiempo, como no me voy a querer y desear lo mejor.

egocentrica? y que más me queda? si ya nadie quiere a nadie, no queda más que quererse, jo!



miss peligro

espantapajaros

El otro dia te vi, parecias espantapajaros. De tan bonito que eras, de ser el más deseado, no te quedó más que la pena de alguna chica buena que te quiera adoptar, pa ponerte de adorno a sus plantitas, en el patio de atras, en el antejardin no, pa q nadie sepa, que adopté un espantapajaros, pa que no sepa ni mi novio, porq se pondria celoso tal vez un poco.

Yo si adoptaria un espantapajaros asi, si fuera millonaria demás, me gustaria tener a al espantapajaros ese como mi esclavo, ya nunca tanto, como mi empleado personal, no le vendria na de mal vivir gratis, comer gratis , vestirse bien, y servir a una linda chica como yo, no le vendria mal no?

El pobre ese dia dijo que iria a trabajar, le habian dicho que llegue más ordenadito, intente peinarle ese pelo de paja tan tieso q apenas pude hacer el intento, si algo más ordenado se veia. Afuera del metro bellas artes, jugamos a q eramos marido y mujer, yo lo peinaba pal trabajo, luego le haria el nudo de la corbata, viviamos en el depto de al frente ese con las plantas, él tenia q llegar en la noche a regarlas, porq yo sacaria a la perra a dar una vuelta.
Fue bonito ese juego, ese juego me dio la idea de adoptar al espantapajaros, no casados, no, pero si mi empleado personal, asi no me kita la oportunidad de conocer a alguien q valga la pena, como se dice.

Pobre, en verdad me da pena, la gente es siempre más mala q yo, yo puedo llegar a ser mala con mucho esfuerzo, pero no con la facilidad q tienen todos. Alguien me dijo que recuperara mis manguitas que me debia y que lo dejara atras, como pasado, que lo bote como basura, que no sirve, que es un caso perdido.

Yo creo en los casos perdidos q se pueden aun recuperar, yo fui un caso perdido alguna vez, la diferencia es q lo fui en una edad q convenia y no caia mal ser tan caso perdido (edad adecuada? ni tanto porq la idea seria q no hubiera caso perdido a ninguna edad). Si esta aun joven, se puede salvar, no soy salvadora de nadie pero si podria ayudar.

Si fuera millonaria me lo dejo para mi, total, mejor tener un don nadie a tu lado mantenido q sabe q si se va no tendra nada, asi estaria siempre conmigo, total no kiero amor, kiero compañia, asi como pa mirar por la ventana y saber q siempre estara ahi mi espantapajaros kerido, arreglando las plantitas, o adentro cocinando, o en mi cama cuando quiera yo, o poniendome las pantuflas, q lendo. Total es lindo, no molesta tener a un mantenido asi lindo, siempre y cuando se tenga plata, y con tal q no kiera pasarse de vivo.

No me da repulsión averlo visto tan espantapajaros con su vibra rara, y su mala suerte, me da pena, me da cierto sentimiento maternal, o cierto sentimiento de buena persona, esos sentimientos q nos alen casi nunca con la gente de siempre q uno sabe como son han sido y serán, si al final no es malo el chico, es loco, es espantapajaros, pero bueno.

Ojala fuera millonaria, pero no lo soy.

Besos

miss peligro

se va y yo ya no soy igual

Ayer me dijo me voy a japon, y yo debi haber dicho, llevame contigo!!! echame en tu maleta, si igual kepo bien enrrollada, bien enrroollada asi como yo soy, llevame entre tus camisas rayadas con olor a chocolate, me hago un huekito, estoy mas flakita ahora.

Pero ya no soy la misma, desde hace un tiempo, ya no soy, y entonces, me dijo: me cambio de trabajo, viajare por el mundo, primer destino japon, q te parece?
y yo dije: bien, a ti te gusta viajar, me parece bueno.
No dije nada de lo q hubiera dicho hace algun tiempo, dije todo lo contrario.

Que me ha pasado? realmente cambie? no se, parece q si, aunq ya lo sabia, lo q ocurrió me lo confirmó aun más.

Y le pedí q me traiga un kimono, y me dijo q sólamente si me sacaba en todos los ramos sobre 6, le pedi tambien mangas y una botella de sake, me dijo q sólo si me ganaba un premio en algo mas importante q mi instituto, q competir con mis compañeros era charcha porq era entre mediocres.

ese kimono será mio, lo demas espero q si. Y le pedi un ultimo deseo, verlo antes de q parta, dio su palabra, un lo juro como si estuviera en la corte. Me conforma, esta bien.

Llevame en tu maleta, no eso ya no existe, me acorde del manga de paradisse kiss, cuando se va george y la tipa se keda, y al fin se convierte en lo q él siempre kiso q fuera:

En la mejor

Seré la mejor

miss peligro

ya no les creo

Yo ya no les creo a los astros, ni a las brujas, ni a los horoscopos, ya no le creo ni a la luna q fue la ultima a en la q deje de creer. Si, quise creer en alguna cosa de esas, quise y mucho, y fue cuando deje de creer en los hombres, cuando aun creia que podia creer en alguno, entonces no creia en esas cosas, era feliz por decirlo de algun modo que se pueda decir.(digo eso porque eso no se pude decir, creo aun en mi mamá, que dice que uno no puede decir estoy o soy feliz, porque inmediatamente los demonios te escuchan y te hacen el boicot)

Cuando deje de creer en el ultimo hombre que deje de creer, empece a ver como si los siguientes hablaran sin decir ni una palabra, moviendo no más la boca, hacian un ruido. Si me agradaba era quisas por el tono o la frecuencia del ruidito, nada más, porque lo que hablaba era todo tan mentira que eranada, no esta diciendo nada, el ruidito me agrado, entonces voy y le doy un beso al q me agrada.

A veces los he escuchado, intentando creer algo de lo q hablan, pero si los escucho me rio en sus caras y es demaciado humillante para ellos, entonces seria muy mala y no lo soy, soy una santa, pero de los besos, pero una santa a fin de cuentas.

Entonces en esta actitud, pucha que me sentia mal, y empece a creer en esas estupideces de horoscopos , galletas de la fortuna, los astros y los sueños. Creí en eso criando la esperanza de que alguna vez esas cuestiones dictaminaran un destino donde apareceria ese hombre creible, ese que que hasta hace un tiempo aun esperaba, esperaba hasta que esos malditos astros no más me trajeron lo de siempre, como la cortesia de la casa, la bandeja con una gran baraja de hombres increibles, incomprensibles, inanmisibles, uno q otro inservible, mejor dicho la mayoria.

Entonces deje de creer en esas leseras, ahora los hombres hablan haciendo ese ruido y los astros dictaminan en una nuve de letras, esa mancha negra de cuando desenfocas leyendo, de los con astigmatismo. Asi no se puede, en que creo, a quien le creo?

Aun creo en mi madre, si eso creo, si porque apenas conosco alguien que creo que es verda verda, existe asi alguien asi. No alcanzo ni a subirme a la nuve y ya me tengo que bajar, cuando me doy cuenta que me deje llevar por el ruidito ese que la frecuencia me entro en el oido y el cerebro casi como subliminal, y pense que era de verdad porq era un buen parlante, porque era un buen engupidor, exelente pelafustan, pero pucha y no e acordaba que ya siendo asi tan exelentemente era por consecuencia un hombre increible, en todo caso los prefiero a los inservibles, y que a los otros igual, pero no le creo.

Es tanto el extremo que hasta mi novio que es casi un santo del rastafarismo da datos falsos, si da dato falso.

Aun creo en mi madre, y tambien en mi misma, porque si me mintiera a mi misma estaria loca, como ese par de mitomanos que me aparecieron en la vida mia. Yo no estoy loca, soy la más cuerda , porque estoy consiente de mi locura, que no es tan grave como la de otros, creo en misma y en mi madre que es la más cuerda de todas las locas que vivimos en este lugar.

Eso creo.


miss peligro